mimi

hola therese, se que es un poco dificil para nosotros hablar contigo a veces, yo muchas veces me siento incomodo por no poder expresar muchas cosas, asi que decidi aprovechar el internet para variar; yo se que han sido muchas cosas, muchos cambios inclusibe, pero yo siento que tengo que aclararte muchos malentendidos, que como siempre estoy diciendo "nadie me escucha, y si me escuchan, no me entienden" y a decir verdad es mas una cuestion de culturas que de idiomas, incluso de habitos...

usualmente en las mañanas me pongo a estudiar con mi mama, pero hoy me puse a escribir porque tengo muchas cosas en mente que te quiero decir

decidi ponerlo asi porque aun no tengo la preparacion para hablar mas de unas cuantas oraciones, y de paso soy escritor, yo siempre escribo cosas, en mi ipod, en mis cuadernos... donde puedo, esto te lo hice a ti porque me siendo cohibido por la cuestion del idioma, que me prohibe hablar a mi 100% contigo, yo hace rato estaba pensando en que tu deberias saber cuantas cosas me gustaria contarte, o saber de ti, que a decir verdad me gustaria oir cada historia que tengas, pues hay mucho de la vida que se que yo solo no podria aprender

yo antes estaba acostumbrado a ser "cabeza de hogar" yo era quien se encargaba de reparar y de ser una figura paterna para mi hermanito, porque la mayoria del tiempo estabamos solo ricardo y yo, mi mama siempre trabajaba o estaba en sus estudios... ella actualmente tiene un magister en educacion integral, cosa que nos costo mucho a ricardo, a mi y a ella, mas que todo por sacrificios...

yo se que tu seguro sentiras que nosostros llegamos a tu casa como unos extraños, que de repente vinieron a vivir junto a ti, pero eso fue algo practicamente inesperado, y a decir verdad con el tiempo te has convertido en parte de mi familia, que como ya te he dicho, yo antes perdi a mis abuelos paternos y toda mi familia paterna por la cosa del divorcio de mis padres, y hace poco perdi tambien a mis abuelos porque practicamente nos dijeron que no volvieramos mas a su casa, y tu e isabel son la unica familia que me queda, claro aparte de robert mi mama y de ricardo

yo me he acostumbrado a vivir con ustedes, y como ayer te estaba diciendo, si vivimos todos en el mismo techo no deberiamos discutir, lo contrario, deberiamos vivir todos en armonia, ya que ustedes son mi familia

en cuanto a las cosas que van pasando, yo a todo me he acostumbrado, por ejemplo a isabel, quien aprendi a querer mucho, porque a decir verdad es muy tierna muchos dias, solo uno que otro que amanece de mal humor, y aun asi se le pasa y es muy animada luego de eso... yo he querido decirte que me quiebra el corazon ver su brazo todo el tiempo que viene de las dialisis, eso me parece algo super doloroso y me sorprende ver como ella a pesar de todo sigue con una sonrisa y con sus buenos animos

yo he sido muy buen consejero de mi mismo, yo paso a veces dias reflexionando sobre cosas, a veces medito sin darme cuenta incluso, y he visto estas situaciones con robert, con kim, y todo eso, y a decir verdad hay gran cantidad de cosas que no entiendo, pero no importa, ya estamos aqui y para mi se ha abierto una nueva puerta en mi vida, que estoy seguro que fue dios quien me puso todo esto

yo se que todos estos cambios son dificiles, es por eso que trato de dar lo mejor de mi mismo e intento hacer lo posible porque todo marche bien, pero siempre hay cosas que escapan de mis manos, pero a pesar de eso yo intento e intento hacer que todo marche bien, e intento ser un buen hijo, nieto y todo, pero aun asi hay cosas que por solo "semantica" causan discuciones, y queria decirte que aunque pasen cosas, tu has sido mucho mas tierna que mi mismisima abuela, mi abuela materna era mala, y mi abuela paterna nunca se preocupo por nosotros

esto que te escribo es secreto, y quiero que quede entre tu y yo; mi mama esta al lado pero no la dejo leer lo que estoy escribiendo

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therese Salut, c'est un peu difficile pour nous de vous parler parfois, je me sens souvent mal à l'aise de ne pas être en mesure d'exprimer beaucoup de choses, alors j'ai décidé de profiter de l'Internet pour un changement, je sais que les choses ont été nombreuses, inclusibe de nombreux changements, mais je sens que je dois aclararte de nombreux malentendus, comme toujours, je dis que "personne ne m'écoute, mais si ils entendent ne me comprends pas» et est bien plus une question de cultures linguistiques, y compris les habitudes ...
généralement le matin je me rendre à l'étude avec ma mère, mais aujourd'hui, j'ai commencé à écrire parce que j'ai beaucoup de choses à l'esprit que je veux dire
décidé de le mettre de cette façon parce que je n'ai pas encore la préparation de parler plus de quelques phrases, et la façon dont je suis un écrivain, j'ai toujours écrire des choses sur mon ipod, dans mes carnets ... où je peux, ce que j'ai fait pour vous parce que je suis toujours gêné par la question de la langue, qui me permet de parler à mon 100% avec vous, je pensais il ya longtemps que vous devez savoir quelques choses que je voudrais dire ou entendre parler de vous qui, en vérité, je voudrais entendre toutes les histoires que vous avez, car il ya beaucoup dans la vie que je ne pouvais pas apprendre
J'étais déjà habitué à être «chef de famille" moi qui était responsable de réparation et d'être une figure de père pour mon frère, parce que la plupart du temps nous n'étions que Ricardo et moi, ma mère a toujours été de travail ou à l'école .. . elle a actuellement une maîtrise dans l'enseignement général, qui nous a coûté beaucoup à Richard, elle et moi, surtout par des sacrifices ...
Je sais que vous vous sentirez plus sûr que nous venir à votre maison comme des étrangers, qui, soudain, est venu vivre avec vous, mais qui a été quelque chose de presque inattendue, et même au fil du temps vous êtes devenu une partie de ma famille, comme Je vous ai dit, j'ai une fois perdu mes grands-parents paternels et à la famille de mon père pour la chose divorce de mes parents, et aussi récemment perdu mes grands-parents parce que pratiquement nous sommes revenus nous a dit que pas plus la maison, et votre e isabel sont la seule famille que j'ai, bien sûr, d'ailleurs ma mère et ricardo robert
J'ai appris à vivre avec vous, et comme je le disais hier, si nous vivons tous dans le même toit ne doit pas faire valoir le contraire, nous devrions tous vivre en harmonie, car vous êtes ma famille
sur ce qui se passe autour de moi je suis habitué à, par exemple, Isabel, qui a appris à aimer beaucoup, parce que dans la vérité est très tendre pendant plusieurs jours, seulement un ou deux qui se réveille de mauvaise humeur, et encore est adoptée et est animée après ça ... Je voulais vous dire que mon cœur se brise, je vois son bras autour de la période à venir de la dialyse, donc je pense que quelque chose de vraiment douloureux et je suis étonné de la façon dont elle continue néanmoins avec un sourire et sa bonne humeur
J'ai été conseiller très bonne pour moi, parfois je passe quelques jours à voir les choses, parfois je médite sans même s'en rendre compte, et j'ai vu ces situations avec Robert, Kim, et tout ça, et en effet il ya beaucoup de choses Je ne comprends pas, mais peu importe, nous sommes ici et pour moi, il a ouvert une nouvelle porte dans ma vie, je suis sûr que c'est Dieu qui m'a donné cette
Je sais que tous ces changements sont difficiles, c'est pourquoi j'essaie de faire de mon mieux et essayer de tout faire pour que tout se passe bien, mais il ya des choses en dehors de mes mains, mais malgré cela je essayer et essayer que tout se passe bien, et essayer d'être un bon fils, petit-fils et tout, mais il ya encore des choses qui ne "sémantique" discuciones cause, et je voulais vous dire que, bien que les choses se passent, vous avez été beaucoup plus tendre que ma grand-mère trèsMa grand-mère maternelle était malade, et ma grand-mère n'a jamais soin de nous
J'écris ceci est secret, et laissez-moi être entre vous et moi, ma mère est sur le côté gauche, mais pas lire ce que j'écris

Caras everywhere

Según ciertos estudios, nosotros recordamos todos los rostros que vemos, (no creo esto xD) pero suponiendo se sea cierto... Digamos que sólo fuera los rostros que reconocemos, cuanta gente habré visto ya? Trabajo en un sitio donde recibimos casi 20mil personas, en la universidad hay como 10mil más... En la ciudad donde vivo hay otras 10mil... Y no es nada, en lo parques, las fiestas.. Los conciertos... En todas partes veo gente, quienes son aquellos que recuerdo? 

Pues a nadie xDD

Sólo a mis amigos, a la gente con quienes he cruzado palabras. La gente duele decir "quien no conoce a rafael?" Yo cada vez que oigo eso digo "y a quien no conozco aún? O a quien conozco que no me conoce?"

Es que hay tanta gente interesante allí afuera... Tanta gente que tiene historias sorprendentes por vivir o ya vividas... Y que jamás cruzare... Ahí es donde uno se dice: una sola vida jamás sería suficiente 

Son las pequeñas cosas...

Que dulce el momento en que me puedo sentar y dedicarme a darle una dirección a mi verborrea... Como me encanta escuchar el silencio que ofrece un ruido constante, como en este caso un aire acondicionado de una tienda... Y... Aún la gente que me pasa al lado no me sacara de mi trance creador muahahaha.

Siempre me he sentido fascinado por el hecho de escribir, pues mi mente reúne muchos pensamientos que dan vueltas en mi cabeza queriendo explotare y que usualmente salen todos en un sólo momento... Haciendo que olvide lo que quería decir, que no preste atención o peor: que me calle.

Últimamente las ideas de cosa por escribir se acumulan, siempre digo "ah esto sería una buena historia que contar" y jamás la término por otras cosas que hago... Y me da dolor ver con el tiempo como la simple idea de un posible buen libro se perdió en los vastos descuentos de mi memoria...

Jamás he podido recuperar una idea que se perdió, es como si por un breve instante llegara a mi toda una historia, desde sus comienzos, hasta su final, y simplemente al haberla acabado en mi cabeza, se acaba para siempre y se pierde cualquier registro de lo que pudo ser.

Espero que un momento pueda continuar con más tiempo para dedicarme a eso de lleno

Y ahora Anna

Cuantos chistes no puedo hacer con su apellido Salsano? XD pues...he de decir que ayer fue el último día de piscina con Anna... Y todo se paso bien, esta vez no mostré mi trasero jejeje. 

La cosa es que todo esto me recuerda de nuevo lo de que muchos amigos van y vienen pero los importantes logran quedarse siempre en el corazón ^^

Mi amigo Oliver

Si algo he de hablar es sobre una preocupación interesante... Oliver es uno de esos amigos que aprecio bastante y que no veo prácticamente nunca... Y que aún así siempre que lo veo le deseó lo mejor... 

Pero se presenta una situación, que siempre pasa con mis amigos... Jamás puedo retenerlos a mi lado o cerca de mi... Ni ellos a mi... En esta ocacion es el turno de Oliver... El quiere ser policía, y es un trabajo complicado... Incluso peligroso... Y me da cosa por el pues no es el hombre más grande e imponente que conozco... (Sorry man, pero es verdad xD)

Y la pregunta que me hago... Es... Debería desearle que se cumplan sus metas o no? Hay cosas que no puedo controlar (aún) y no se... Sólo puedo desear que sea lo mejor de lo que deba ser... Que sea la posibilidad que lo haga más feliz a la final. Eso es lo que deseo!!

tiempo... como haces pensar...

como pasa el tiempo!!! he visto como amigos van, y como 200 mas vienen... como amigos tienen hijos, incluso como otros los pierden... he viso amigos casandose y otros divorciandose... he visto caras de bebes convertidas en jovenes y las caras de esos "adultos" que siempre imagine tan mayores convertidas en ancianos; he visto ancianos viejos, y ancianos jovenes... he compartido con infinidad de personas de toda clase e indole... y siento que hay qu

e perdi, tanto tiempo que me "desligué" de mis raices, que aun me hace pensar, en tanto tiempo que me queda "aqui"

y aun asi... de verdad me gustaria que la vida fuera mas larga, me gustaria poder experimentar mas cosas con la gente que he conocido... pues siento que conocere aun a mas personas, y mas y mas amigos... y que hay tanto que descubrir y tanto que ver, que otra vida no lo cubre...

les quiero a todos ^^

Un momento mágico

Un momento mágico, por rafael ramones

No se como les habrá ido a todos los demás, pero me hago una idea. para mi, todo el tiempo que estuvimos en el hotel fue una preparación para algo que se acercaba cada vez con mas fuerza, como a pasos de gigante, como si fuese algo mas que solo "una canción", fue algo que sabíamos que pasaría, aun desde el momento de nuestro arribo.

Todo el tiempo que pudimos practicar, aun cuando nos dejo al filo de la navaja, no nos preparo para sentir la majestuosidad del "espíritu creador" al que tanto llamamos!! a mi me sacudió el primer segundo que comenzó todo: fue como de golpe, que yo dije "wow, estoy aquí", fue como si ni yo mismo lo creyera, como si necesitara alguna fotografía o en mi caso una grabación de que estuve ahí para demostrarme que de verdad fui parte de esto, que de verdad cada uno de nosotros estuvo allí en ese escenario, que estábamos en una tarima frente a todo el país, frente a nuestras familias y amigos y que todos estaban ansiosos por oír toda la canción, por plenamente ver el resultado de nuestro esfuerzo... y yo ahí, todavía marcado en ese segundo en que respirábamos para comenzar...

Fué como si en ese momento todo tuviera sentido, fue como si todas las practicas anteriores, cuando decían que otros amigos y amigas no podrían ir, cada una de las idas a practicar, uno que otro chiste malo, cobraran una esencia que entraba a mi; todo fue por un segundo... Fué como si todo mi pasado, de practicas y preparaciones, mi presente, en ese momento, y mi futuro, donde recordaria todo lo que hice ese dia, fuera lo mismo...

De repente, pensé en una cosa, había dejado de ser solo el núcleo de mi coro, ya no importaba si eramos "el coro de aquí, o de aya", ya no importaba si eramos "el estado este, o el otro", o si eramos tal cuerda... de repente todos eramos uno, fuimos el CORO DE VENEZUELA!! y toda Venezuela tenia sus ojos puestos en nosotros, todos nuestros conocidos estaban junto a nosotros, todos los venezolanos del mundo estaban pendientes y orgullosos de ver el tricolor en nuestros cuellos ondeando ante nuestra respiración, donde todos mirábamos con felicidad y temblorosos ante la expectativa de un Dudamel con sus brazos al aire, y frente a un publico que ahora incluía al maestro abreu...

...y sin mas, Dudamel termino el primer movimiento de sus brazos, y todos dimos un apasionado canto al unisono, nuestras voces aun separadas por distintas vibraciones, representando distintas tonalidades, emitieron las mismas palabras... las cuales, erizaron mi piel, y llenaron de lagrimas mis ojos, pero aun así, esbocé una sonrisa mientras todos decíamos "veni, veni creator spiritus";

dije que volveria... y aqui estoy ;)

luego de mucho caminar por senderos dificiles y oscuros conocidos como "sueños" que iluminaba la luz de mis pensamientos, y haberme adentrado tanto que ya no podia ver hacia atras, se me ofrecio volver a un punto en el que seguiria en mi camino, pero con tiempo...

luego de haber caminado sin cesar, de haberme cansado y roto los pies por culpa de sueños que muchos dirian que son insensatos e incluso podrian ser considerados "sin sentido" aqui estoy, diciendo que he cumplido el camino que me llevara a mis sueños, aqui estoy, para ustedes mis amigos, que pueden ver lo que escribo y saber lo que siento, pues no es solo volver para jactarme de donde he estado, o quien he sido, he vuelto ustedes, quienes siempre han sido mis amigos

revoloteo de mentiras

el mundo se ha vuelto en una tormenta de golpes a todos los que son raros para los conceptos pre-establecidos por esta sociedad vacia... hace poco vi amor ciego, no se si la hayan visto con otro titulo o algo, pero me gusto mucho un mensaje que decia... ahi habia un guru que hipnotiza a jack black segun la historia... pero conforme la historia avanzaba, el guru dijo "no lo hipnotizé, los deshipnotizé" y me parece algo muy cierto.. nosotros (me incluyo) nos guiamos por lo que vemos en television como bonito, o lo que no lo es...

y no hablo del fisico de una persona, el fisico se opera, o se cuida y ya... hablo de la forma de ser de nosotros... pues toda persona "comun" sigue la misma corriente que lso demas, todos caminan hacia el mismo lado, todos son una manada de cosas quparecidas a cuerpos que a seres pensantes y racionales...

la humanidad esta tomando giros increibles hacia el desperdicio, hace poco hablaba con una amiga llamada virginia, sobre lo repugnante que era para mi el hecho de que haya personas con hambre y personas que en vez de siquiera dar una estupida moneda, cargan dos blackberrys (seguro todos tienen el mismo concepto que yo del telefonito) y de paso miran a la persona que pide con asco...

y me pregunto yo... que coño pasa?

es cierto, hay niños con hambre en otros paises, niños que mueren, que dejan de existir... y no siempre podemos hacer algo... pero pudiendo hacer algo, porque no lo hace una persona? es que acaso se les olvida que si alguien pide es poruqe de verdad necesita? asi sea solo para drogas, asi sea para algo que le haga olvidar que tiene problemas, asi sea solo para comer un poco de pan...

me sorprende como la gente mira hacia otro lado como "ignorando eso" que esta ahi... me duele incluso sin ser a mi... solo pensar en la situacion actual de la sociedad me asquea... nadie hace nada, y el presidente dice que hay menos pobresa... :S

entonces que? el dinero que entra al pais no llega a quienes lo necesitan, se regala a otros paises de personas mas listas que solo aceptan el dinero y ya... tambien cerrando sus ojos para no ver lo que pasa... es que la gente no tiene verguenza de lo que sucede? quiero que alguien me explique.... por favor... mi mente no me da siquiera algo que pueda dar alguien como excusa...

les parece justo que un señor viejito este pidiendo, con hambre, incluso pidiendo comida, sin fuerzas para seguir, y que le pase una niña con un blackberry carisimo a su lado, y que de paso esa niña se quite con asco del pobre señor? (es cierto, hay muchos que se aprovechan, pero igual sabemos dentro quienes se aprovechan y quienes no... como el que usa collarin en el semaforo... a ese tipo no le creo)

diganme: que podriamos hacer para que las cosas esten bien?

saga sephir - I - bramidos de deseo

Cabalgando, el joven sephir no podia dejar de pensar en su corazon, cada golpeteo de su caballo le recordaba que huia, que se separaba de la tierra que una vez fue su hogar, y en ese momento se habia convertido en la prision de la que queria escapar.

Lo habia dejado todo, su empleo como herrero, su familia, sus amigos, incluso a su amada, a nadie advirtio que se iria, pues sentia cmo si cada uno de ellos lo ahogaran con cosas banales, cosas que no le importaban... lo que le motivo a tomar la desicion de abandonarlo todo, se sentia presionado, se sentia sometido, se sentia encadenado y queria demostrarse a si mismo que no era asi, por lo que tomo las riendas de baltor, el caballo de su padre, se monto con solo unas reservas de pan en sus volsillos y decidio irse...

ya cuando su caballo no podia mas, él tambien descanzó, el constante palpitar de su trasero le recordaba que llevaba ya tres dias seguidos corriendo de la nada, quizas su familia se preocuparia por el, pero no le importaba, estaba libre, de hecho ni recordaba a su familia, solo eran el y el majestuoso animal, que ya cansado se echó en el suelo con las patas hacia arriba quedando dormido al instante, mientras sephir lo miraba con cariño, pensaba en que esa bestia que pateaba a la oscuridad de la noche en un vano reflejo de querer continuar corriendo que se encontraba dormida frente a el era su salvacion, era gracias a el que pudo irse, pues varias veces en el trayecto habia mirado hacia atras, pero el corsel habia continuado corriendo. malex, el padre de sephir lo tuvo encerrado por mas de tres años, cuando por culpa de un accidente habia decidido dejar su oficio de caballero y dedicarse a la herreria, junto a su hijo...

se echó en el suelo intentando recordar porque queria irse, pero solo pensaba en rutina, rutina... asquerosa rutina, llevaba 15 años de su vida (hasta donde podia recordar) haciendo lo mismo, con las mismas personas, en el mismo pueblo pequeño, y su unica ventana al mundo exterior era con las historias que le contaba su padre sobre lo que habia mas alla de los valles que les protegian, le comentaba sobre monstruos tan enormes que su casa a penas alcanzaria a sus pies, si mal no recuerda eran llamados Tetramanders, eran unos seres salvajes, sedientos de sangre y contra los que no se podia hacer nada, por suerte eran solo cuentos...

luego de mucho pensar, sephir se quedó dormido, y soño y soño toda la noche cosas de diferente indole, sentia como lloraban sus padres, como su hermano pequeño lo habia salido a buscar, y como su madre desesperanzada gritaba por no saber de el... soño como lo recibian, luego de haber estado preocupados, soño con musica y un pueblo alegre que se alegraba de que estuviese entero... fueron sueños muy reales, tanto que en plena noche decidio volver a toda prisa para hablarles, les explicaria que se iria, como se sentia y los haria entrar en razon quisieran o no

el viaje pareció ser mas corto, transcurrieron dos dias, sin que se diera cuenta habia llegado, de vuelta al mismo pueblo, pero algo habia diferente,, habia mucha gente, y todos lo miraban, le miraban despectivamente, como de costumbre, pero habia algo diferente... al haber entrado en su casa, un hombre barbudo, musculoso y con el cabello largo y negro sujetado, le dijo "idiota, te has retrasado solo por huir con tu tonta novia unos dias, todos esos estan esperando por ti, deja de olgazanear y trabaja!!" a lo que sephir ignoró, solo preguntando "donde esta ella? yo no sali junto a ella", para alimentar su preocupacion no recibio respuesta mas que un ceño fruncido, y una mirada de odio tan pesada que le hizo bajar su cabeza y sus hombros, solo para salir corriendo de su casa, recordaba lo que le molestaba, estar ahi dentro, no lo soportaba y ya era suficiente, pero donde podria estar su amada?

dia de la madre

usualmente no escribo referente a las fechas, pero hoy es un dia importante, aqui en venzuela se toma como un dia extremadamente bueno...

hoy hago referencia a alguien que me ha dado la vida dos veces, la primera yo era un bebe y no tenia nocion de ello, la segunda, me salvo de lahttp://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=7327324588123800692&postID=7089416703711973804 muerte, y fui mas grande, lo suficiente como paa saber y notarlo, agradecerlo incluso... hablo de una mujer que se ha ganado su puesto como tal, alguien que ha demostrado amor por sus dos hijos, y que ha hecho algo importante por mi y su segundo hijo, mi hermano... ella ha luchado por nosotros hasta decir ya, cada uno de los dias que estuvo junto con nosotros a solas, ejerciendo el rol de padre y de madre, demostrando que tanto nos amaba, ella se gano a su amor, a mi padrastro, un hombre grande de quien hablare en el futuro, para el dia del padre...

volviendo a todo, volviendo a todo, esto va para todas, a sus madres y a quien lo deseen dedicar...las que ya han pasado por este estado, y las que pasaran por esto en el futuro.... hoy es un dia que se hizo para recordar lo importante que son esas mujeres para nosotros, lo importante que es para ellas sus hijos, y se recuerda otorgadole uno mas de tantos dias especiaes que les damos para poder pensar en ellas, y agradecer o que nos importan.... ellas nos dan la vida, nos dan el aliento para seguir, y aun asi, nos dan la fuerza para continuar!! por tanto, hoy es un dia que mas que para felicitar, es mas para agradecer a esas mujeres que han hecho lo mas importante para la humanidad, lo mas importante para si, y para las peresonas a quienes han traido, ellas dan vida en mas de una forma, asi que gracias por existir a todas y cada una de ustedes!! en especial a aquellas quienes han luchado por sus hijos, si ellos aun estan muy pequeños para agradecerles, si ellos no pueden hacerlo, o incluso si lo han olvidado, yo les agradezco por ellos!! feliz dia de la madre!!!!!!

adelantos

bueno, hola!! hay que ver el tiempo libre que tengo ahora... xD

les dire, ya voy por una parte crucial en mi libro, y ya descubri el tipo de narrativa que le pondre, tendre varias... puesto a que en el principio son diversas historias que salen... actualmente, estoy hablando de un hombre que lo tenia todo y lo perdio, siendo a principio una de las mejores personas, bondadoso el hombre, y por su perdida cae en un pozo de dolor y tragedias que pronto van inundando a las demas personas que viven cerca de el (y no hablo de familia, sino en un radio de un monton de kilometros de donde el vive jajajajaja)

bueno pase a decir hola... mmm... horita estoy sorprendido por las busquedas que tiene el blogger... he visto gente de mi tierra!! he querido saber algo, como ven lo de la gripe en su tierra? hace poco hable con tana y me conto que es muy exagerado lo que estan hablando internacionalmente, indagando he notado mucho alboroto... y queria saber su opinion al respecto

Viaje parte II

Hay un momento en nuestra vida donde tenemos que tomar decisiones, puntos cruciales donde se forma la diferencia entre el antes y el despues, momentos en los que decimos "basta, es hora de actuar" he pensado que hacer... he tenido ya dos semanas con pesadillas, y ya una semana con problemas para dormir pues mi mente esta siendo atormentada por las acciones que me tocara hacer, actualmente estoy pensando seriamente si habre hecho lo indicado...

me he alejado de mis amistades, de las personas... y sin siquiera un fin... he de pedir disculpas por mi ausencia, y tengo que admitir que no se que hare... pero solo se que ahora es que me viene lo mas duro en mi vida, viene un cambio, sea cual sea, incluso no elegir nada, es una decision, y esa decision, tambien trae inconvenientes... asi como convenientes... estuve pensando asi: que cosa me amarra aqui? no tengo ni una persona por quien quedarme, me puse a buscar solo a alguien para quedarme, solo necesitaba una persona que me dijera "quedate junto a mi" o "vamonos juntos" pero todo el mundo opina de la misma manera... "pudiendo irse de aqui, porque no hacerlo?" a lo que yo mismo decidi tomar la decision... si siempre he querido salir a buscar a esa chica, a alguien con quien tener empatia, a alguien con quien pasar mi tiempo... si quiero que el resto de mi vida comience, tengo que hacer que comience... no?

todo el mundo opina lo mismo "vete, y asi tendre a donde llegar..." cosa que solo me hace darles la tipica respuesta de "¬¬" jajaja.

nunca he sido la clase de persona que se une mucho a los grupos, incluso cuando conoci a una persona muy parecida a mi, y mucho mas social... me invitaba a sus reuniones, muy buen amigo he de decir... y por cualquier cosa no he podido siquiera salir... siempre me ocurre algo... pareciera que el destino no me deja siquiera tener amistades para no extrañarlas... tal y como sucedio la ultima vez.

junto a mi ha vivido mucha gente, gente que ha pasado junto a mi cosas de distintas indoles... desde las mas tontas, a las mas graves, han pasado amores ante mi... amores que he desperdiciado por mi falta de conocimiento... lo se... lo se... quiero pedirles a todo el mundo una salida, por supuesto con cada persona, o grupo al que pertenezca, detesto las despedidas, y no lo hare... tampoco digo que mañana sera el dia en que sucedera... ni mañana sera mi partida, ni nada... pero hoy quiero notificar mi decision... mi plan, es mientras aun no haya establecido algun plan, es no perder el tiempo, dedicar lo que me queda de tiempo entre mis constantes parloteos individuales, y el tiempo que me exige mi cuerpo (bañar, dormir... blah blah) me enfocare en los cursos que he dejado a medias,buscare un trabajo para ganar algo de dinero, me metere en gimnasio otra vez, y por ultimo ME PONDRE A TRABAJAR EN MI LIBRO...

para finalizar, he de pedir disculpas por ausentarme, pero no tengo la mente como para volver a circulos sociales, no puedo... me pasare por cada blog dando un saludito y una breve despedida, mientras no tenga el tiempo ni para mi mismo, le quitare tiempo al blog... asi que no puedo decir cuando estare de nuevo escribiendo como si esto fuese un diario...

que se hace cuando uno quiere a alguien que no puede tener? que se hace cuando se desea a alguien a quien no puedes ni ver?

vender el alma seria la unica solucion, dar todo para poder conseguir a esa persona, hasta la vida de uno, dar el coraon por alguien es una atribucion increbile que tenemos las personas, pero que hacer si ya te separaste de esa persona, y el destino la aleja de ti, pero cada vez que la ves, revives ese sentimiento?

si ya se acabo todo, porque sigo herido por su ausencia? porque se que queiro ir a verla, y aun asi sabiendo que no esta, sigo con esas ganas de querer hacerla mia, de solo besarla, y llorar por su falta?

que pasa conmigo?

acaso solo el querer verla para querer recordar lo que me hacia sentir, es un nectar tan dolorsoso y delicioso que me hace depender de el, al punto de no querer ir, para evitar sentirlo de nuevo?

tan cerca que vive de mi, y tan lejos que siempre la tengo... siempre tuve miedo de acercarme mas de lo que debia, y menos de lo que fuese necesario?

edit: me entere que no vive aqui ya... pero andara cerca... asi que... sigo en la misma :(

viaje parte I

Hay lugares donde estamos porque es necesaria nuestra presencia alli, a veces puede que sepamos o no que somos requeridos alli, pero tenemos una mision que aun no heos encontrado, y mientras sigamos sin hallarla, no sabremos a donde pertenecemos...

a veces sucede que esa mision esta donde no estamos nosotros, a veces nuestro futuro es en un lugar lejano al que nos encontramos, a veces debemos "mirar mas alla de lo que vemos" como decia rafiki...

a veces pasa que sabemos que hay algo mas alla afuera, es por eso que miramos al cielo y suspiramos, es por eso que vemos a las estrellas, notamos lo amplio que es todo, y aun asi nos limitamos a vivir en el mismo sitio por años...

con millones de personas sobre el mismo planeta, compartiendo las mismas rutinas cada dia, compartiendo los mismos queahaceres siempre, salir, trabajar, y volver... la vida es muy aburrida con algo asi...

yo por suerte no he tenido rutina, (hable de ella en esta entrada, ahi digo que es, y como huirle) ni he tenido rutina jamas, pero acaban de surgir situaciones que me motivan a salir de aqui.. cosas que me hacen pensar "rafa, no te toca estar aqui" o "esto no es para mi" y no es por ser ingrato, ni por ser alguien que aspire tanto o mas de lo que puede tener, solo se que aqui no es donde debo estar, y que pronto buscare el sitio... buscare la zona donde mi voluntad me lleve, pues es necesario que este donde deba estar... pues donde nos guia nuestro destino, es donde se cumplira

has visto esa estrella doble?

agh... hasta las estrellas tienen pareja... que es lo que sucede? jajajaja

normalmente no soy muy de estar felicitando a las personas, ni tampoco soy la clase de persona que se molesta por no haber podido ser invitado a una boda (aceptemoslo, habra poco lugar... lo se... lo se... jajaja)

a veces las personas viven como yo toda una vida buscando a su mitad, a veces, las consiguen... y si ya se tiene a la mitad, aunque ambos sean jovenes, y no sea necesario apresurar las cosas, ¿porque no hacer formales esos lazos que les unen? su alma fue su guia, y su espejo fueron ambas consciencias... que habria de malo que esa union se de? y ahora al mundo juntos se han de enfrentar... se daran fuerza el uno al otro, y que tiene de malo? pues nada... esa estrella doble da y recibe energia en un campo gravitacional perfecto, por lo que nunca se acabara... porque es doble justamente!!! me llena de orgullo poder decir que una gran amiga hoy se casa, que necesita la fuerza para ello, y es quien mucho trabajo le queda por llevar, una vida aun tiene por delante, a lo que solo puedo decir mucha fuerza genesis!! tienes todo mi apoyo!!

desilusion

bonjour tout le mond, bonjour mes amis... aun no hablo casi frances... jajaja

he estado ocupado, realmente ocupado... he hecho de todo... pero no quiero hablar de eso... quiero hablar de algo que ya muchas personas he visto padecer...

la desiulucion!!!

ahhg quien no conoce el concepto? ya sea haberla vivido, o interpretarla a traves de otra persona... la desilusion es algo que carcome nuestras entrañas, es aquella nostalgia por haber tenido algo y luego perderlo, es esa sensacion de que algo existio y ya no esta, dejandonos sola la huella del lugar que una vez ocupo, es un tatoo que marca algo que una vez casi se logró alcanzar, y por culpa del destino, o de cualquier cosa, no llegamos a tener...

puede que nos sintamos solitarios, puede que baje nuestra autoestima, y puede que solo decaiga nuestra sensacion de haber podido llegar... nos crea una duda sobre "lo que pudo llegar a ser...", "lo que pudo haber pasado...", "eso que casi tenia..." o incluso "lo que perdi..."

son tantas cosas lo que nos hace sentir la desilusion, que es una de las mayores luchas contra quienes hay que luchar.... nuestro mayor demonio es la soledad, pero de tantas armas, artilugios y defensas que posee, su mas potente forma de luchar es la desilusion, sin desilusion no tenemos animo de hacer algo... a volar!!

me trae recuerdos de una vez... una chica... recuerdo su nombre, era afrodita, venus o algo asi... sinceramente no lo recuerdo, ni quiero recordarlo en este momento... pero fue algo increible... me hizo perder el corazon, tenia una belleza increible, mirarla en imagenes era como mirar al sol, al ver sus diversos retratos mi alma se conmovia al ver la persona en quien se habia convertido... toda mi vida estuvo dirigida a darle mi corazon, a hacerla feliz.. recuerdo que un dia me prguntó que "cual sria el regalo mas rande que yo le daria?" y de entre muchas cosas que pude elgir, habria elegido darle mi vida, mi alma, o incluso mi cuerpo... habria pensado en otorgarle el mundo, y hacer de este un parque de juegos para los dos... habria pensado en darle algo fuera de este planeta... la luna seria lo mas apropiado, pues era lo mas cercano a mis debiles manos...

le habria dado la mismisima luna... todo si yo hubiera podido continuar con mis alas...

creia haberlas perdido, que las plumas que tenian habian dejado de aparecer... y solo quedan los rastros en unos miseros tucos de alas con las cuales una vez pude volar... podia haber sentido algo grande por la persona quien ella fue... y aun sigue siendo... y pues, aun queda futuro, y para luchar contra la desilusion que me quedo por la distancia que existia entre nuestros cuerpos... una distancia que solo se acortara ante el paso del tiempo...

simplmente habia perdido la ilusion... quizas por ver a tantos otros que tambien la siguen... quizas por pensar en que como toda persona que se que yo le puedo llegar a gustar, que me considere como "solo un amigo" (de nuevo esa frase cliche que taaaanto detesto...)... quizas por no sentirme suficientemente a su altura... quizas por no ser de su tipo...

solo me queda la esperanza de que mis alas vuelvan a crecer, de que esa oscura carcel en la que se encuentra mi alma, sea abierta y poder salir y volar hasta su lado... esta esperanza es una pequeña daga, que me sirve para luchar contra cualquier demonio, pues su filo es tremendo, y con cada dia que pasa, crece un poco mas...

han vuelto mis versos!

por siglos solo he luchado, y mucha sangre he derramado, siendo yo solo un guerrero, una misera alma hecha para consumir a las demas en batalla, era un simple hombre que hacia el trabajo de la parca, un luchador, que nunca tuvo nada que perder...

mi vida pendia de mi espada, que con su filo me defendia, haciamos buena pareja: por siempre la usaria, y a cambio mi alma tendria... la llama "pluma" y solo dejaba rastros de sangre negra por donde pasaba, a veces solia llamar a esa sangre por su nombre, solia decirle tinta..

junto a heroes sin nombre me encontre, muchas veces junto a ellos luche, luche sin piedad, a dragones de enorme maldad, a gigantes tan enormes que a cualquier ejercito podrian diezmar... si... ese fui yo.. el mas valeroso de todos los caballeros, el unico con la energia para superar al sol, para hacer de todo en el mundo, desde cabalgar en los confines del mundo hasta navegar por el infinito mar... si... ese erayo... el unico a quien nada le detendria, y el unico quien al que solo al amor le temeria.

muchas guerras libre, y todas como victorioso, a mi tierra regrese... fue una de aquellas veces, que con un botin tan enorme como todos los barcos podrian llevar, y en una celebracion tan grande que nadie podria olvidar, donde sucedio, mi corazon la vio, abrio sus ojos por primera vez, y solo a ella miro...

sus ojos me cautivaron, semejante luz no podria emanar de alguien que no fuese una diosa, su semblante parecia de una nube estar formado, su cabello de noche se habia disfrazado, incluso podria jurar que una estrella fugaz, alli, en ese momento, habia pasado...

bailamos, el mundo se encerro en nosotros dos, la vida se resumia a ese momento, sentia como mi reloj se paralizaba, y que los demas solo el celo brotaba. solo eramos ella y yo...

solo fue hasta el momento en que mi tinta se acabo, solo quedaban en mi, las palabras que se quedaron cortas, que no salieron de su cautividad, seguian encerradas en mi mente pues solo quedaban los rastros de lo que queria decir... esperare a que mi tinta se renueve, y terminare esa historia, pues mis palabras eran una promesa: "te hare inmortal..."

"...solo hay un pasado, y un presente..."

hoy volvi a ver a una vieja amiga, ella fue mas que eso para mi: fue un viejo amor, alguien a quien siempre quise desde las sombras, pero me consideraba a mi mismo muy feo y muy raro para andar con una chica como ella...

curiosamente fuimos amigos, ya que nunca he sido penoso... y le presente a mis amigos, paso la tipica historia: la chica que te gusta se va con tu mejor amigo, y uno como el chico bueno los ayuda, y termina siendo feliz con eso... mi amigo... era una mierda... y por mas que lo quiera como a un hermano, se que hizo muchas cosas malas a esa relacion, que termino cuando lo persuadi de acabar con ello.... luego de muchas historias curiosas de esas que siempre ocurren en mi vida...

el caso no es ni su relacion, ni lo que yo sentia, ni nada... yo tenia 5 años mas o menos sin verla, la ultima vez que la vi, era una chik que se cuidaba, pero un poco alocada, y sentimental... mas sentimental que nada... la veia confusa, y no muy centrada...

hoy cuando la vi, quede sorprendido (facebook es una maravilla para muchas cosas... jajaja), esta bellisima!!! y cuando hable con ella... sus primeras palabras fueron de confirmacion, seguro el vernos le parecia muy bueno para ser verdad (como a mi) o quizas simplemente pregunto por preguntar si yo era "rafa el del cole" jeje.

luego de hablar con ella, (porque a decir verdad es dificil encontrar a alguien con quien hablar en los horarios en que yo me pongo...) pude apreciar cuanto ha crecido, contemple a alguien tan centrada en su vida que me quede con muy pocas palabras... ha pasado por malas experiencias en el amor, pero lo afronto de una manera tan madura, que hace pensar en que en verdad esta tan centrada consigo misma, que sabe sus propias respuestas para todo. su manera de hablar me maravillo... y me hizo pensar en lo de esta entrada...

me imagine una comparacion entre su "yo" pasado y su "yo" presente, en el monton de historias interesantes que me he perdido, y en todos los cambios que ha pasado... en la epoca en que nos divertiamos con mandar sms el uno al otro para evitar dormir, y en lo bien que se sentia al dormirme tarde hablando con alguien quien me gustaba... y me dije: ¿acaso el querer volver a esa epoca seria algo malo?

y viene la reflexion... nuestra vida es una pelicula, donde podemos avanzar y retroceder cuanto queramos en nuestra mente, podemos pausar todo, y pensar en la escena que queramos... la vida puede ser vista desde muchas perspectivas... como la del caso de benjamin button (no me voy a poner a indagar mucho en como era la pelicula, pero igual gracias a maquiavelica por su reseña que me inspiro a ver la pelicula) la vida tiene escazos momentos, los cuales no es bueno perderselos, pero no lleva un reloj queriendo apurarnos como a un conejo muy conocido...

la pregunta aqui es si volveriamos a nuestro pasado... y yo pienso que como ya paso, no podemos retomarlo, pero si recordarlo, y volver a vivir las cosas que haciamos en esas epocas, con otra perspectivas...

si ustedes escogiesen entre una de las personas que han sido, escogerian cambiar? mi respuesta propia a esto es que yo no... yo en este momento soy todos los rafaeles que he sido en mi historia, todos juntos en uno solo... tendre mas o menos dinero, sere mas o menos feo (o bonito o gordo... o flaco...) pero no sere menos inteligente ni menos amplio con cada rafael que se va añadiendo... y eso ocurre cada dia...

me explico: nuestra historia pasada, esta ahora en nuestras memorias, y a veces "tambien hasta el pasado puede cambiar" como dice roy khan, muy ciertamente por cierto... (otro dia cuento los motivos) pero nuestro pesente no cambia, nosotros somos nosotros mismos, y en el futuro puede que cambiemos, pues las personas son constantes...

he visto tantas cosas que no querria olvidar todo lo que se, y todo lo que soy, he caminado tanto, que no quiero pisar de nuevo hacia atras, y hacer perder los pasos que he dado... al menos esa es mi forma de verlo...

puede que en el futuro sea diferentes, pero ahora, ahora soy yo... y ese futuro sera mi presente, "solo hay un pasado y un presente, pero futuros los hay de a miles"

tuve que borrar la entrada T.T

bueno... justo hablando con tanay y diciendole que a mi familia le encantaba mi blog, y resulta que se asustaron cuando vieron lo que escribi esta vez, solo por tocar un tema tan delicado...

lo siento, pero me vi obligado a ello... si quieren saber que fue la entrada, mandeme un mail y yo se las mando...

jeje