Viaje parte II

Hay un momento en nuestra vida donde tenemos que tomar decisiones, puntos cruciales donde se forma la diferencia entre el antes y el despues, momentos en los que decimos "basta, es hora de actuar" he pensado que hacer... he tenido ya dos semanas con pesadillas, y ya una semana con problemas para dormir pues mi mente esta siendo atormentada por las acciones que me tocara hacer, actualmente estoy pensando seriamente si habre hecho lo indicado...

me he alejado de mis amistades, de las personas... y sin siquiera un fin... he de pedir disculpas por mi ausencia, y tengo que admitir que no se que hare... pero solo se que ahora es que me viene lo mas duro en mi vida, viene un cambio, sea cual sea, incluso no elegir nada, es una decision, y esa decision, tambien trae inconvenientes... asi como convenientes... estuve pensando asi: que cosa me amarra aqui? no tengo ni una persona por quien quedarme, me puse a buscar solo a alguien para quedarme, solo necesitaba una persona que me dijera "quedate junto a mi" o "vamonos juntos" pero todo el mundo opina de la misma manera... "pudiendo irse de aqui, porque no hacerlo?" a lo que yo mismo decidi tomar la decision... si siempre he querido salir a buscar a esa chica, a alguien con quien tener empatia, a alguien con quien pasar mi tiempo... si quiero que el resto de mi vida comience, tengo que hacer que comience... no?

todo el mundo opina lo mismo "vete, y asi tendre a donde llegar..." cosa que solo me hace darles la tipica respuesta de "¬¬" jajaja.

nunca he sido la clase de persona que se une mucho a los grupos, incluso cuando conoci a una persona muy parecida a mi, y mucho mas social... me invitaba a sus reuniones, muy buen amigo he de decir... y por cualquier cosa no he podido siquiera salir... siempre me ocurre algo... pareciera que el destino no me deja siquiera tener amistades para no extrañarlas... tal y como sucedio la ultima vez.

junto a mi ha vivido mucha gente, gente que ha pasado junto a mi cosas de distintas indoles... desde las mas tontas, a las mas graves, han pasado amores ante mi... amores que he desperdiciado por mi falta de conocimiento... lo se... lo se... quiero pedirles a todo el mundo una salida, por supuesto con cada persona, o grupo al que pertenezca, detesto las despedidas, y no lo hare... tampoco digo que mañana sera el dia en que sucedera... ni mañana sera mi partida, ni nada... pero hoy quiero notificar mi decision... mi plan, es mientras aun no haya establecido algun plan, es no perder el tiempo, dedicar lo que me queda de tiempo entre mis constantes parloteos individuales, y el tiempo que me exige mi cuerpo (bañar, dormir... blah blah) me enfocare en los cursos que he dejado a medias,buscare un trabajo para ganar algo de dinero, me metere en gimnasio otra vez, y por ultimo ME PONDRE A TRABAJAR EN MI LIBRO...

para finalizar, he de pedir disculpas por ausentarme, pero no tengo la mente como para volver a circulos sociales, no puedo... me pasare por cada blog dando un saludito y una breve despedida, mientras no tenga el tiempo ni para mi mismo, le quitare tiempo al blog... asi que no puedo decir cuando estare de nuevo escribiendo como si esto fuese un diario...

desilusion

bonjour tout le mond, bonjour mes amis... aun no hablo casi frances... jajaja

he estado ocupado, realmente ocupado... he hecho de todo... pero no quiero hablar de eso... quiero hablar de algo que ya muchas personas he visto padecer...

la desiulucion!!!

ahhg quien no conoce el concepto? ya sea haberla vivido, o interpretarla a traves de otra persona... la desilusion es algo que carcome nuestras entrañas, es aquella nostalgia por haber tenido algo y luego perderlo, es esa sensacion de que algo existio y ya no esta, dejandonos sola la huella del lugar que una vez ocupo, es un tatoo que marca algo que una vez casi se logró alcanzar, y por culpa del destino, o de cualquier cosa, no llegamos a tener...

puede que nos sintamos solitarios, puede que baje nuestra autoestima, y puede que solo decaiga nuestra sensacion de haber podido llegar... nos crea una duda sobre "lo que pudo llegar a ser...", "lo que pudo haber pasado...", "eso que casi tenia..." o incluso "lo que perdi..."

son tantas cosas lo que nos hace sentir la desilusion, que es una de las mayores luchas contra quienes hay que luchar.... nuestro mayor demonio es la soledad, pero de tantas armas, artilugios y defensas que posee, su mas potente forma de luchar es la desilusion, sin desilusion no tenemos animo de hacer algo... a volar!!

me trae recuerdos de una vez... una chica... recuerdo su nombre, era afrodita, venus o algo asi... sinceramente no lo recuerdo, ni quiero recordarlo en este momento... pero fue algo increible... me hizo perder el corazon, tenia una belleza increible, mirarla en imagenes era como mirar al sol, al ver sus diversos retratos mi alma se conmovia al ver la persona en quien se habia convertido... toda mi vida estuvo dirigida a darle mi corazon, a hacerla feliz.. recuerdo que un dia me prguntó que "cual sria el regalo mas rande que yo le daria?" y de entre muchas cosas que pude elgir, habria elegido darle mi vida, mi alma, o incluso mi cuerpo... habria pensado en otorgarle el mundo, y hacer de este un parque de juegos para los dos... habria pensado en darle algo fuera de este planeta... la luna seria lo mas apropiado, pues era lo mas cercano a mis debiles manos...

le habria dado la mismisima luna... todo si yo hubiera podido continuar con mis alas...

creia haberlas perdido, que las plumas que tenian habian dejado de aparecer... y solo quedan los rastros en unos miseros tucos de alas con las cuales una vez pude volar... podia haber sentido algo grande por la persona quien ella fue... y aun sigue siendo... y pues, aun queda futuro, y para luchar contra la desilusion que me quedo por la distancia que existia entre nuestros cuerpos... una distancia que solo se acortara ante el paso del tiempo...

simplmente habia perdido la ilusion... quizas por ver a tantos otros que tambien la siguen... quizas por pensar en que como toda persona que se que yo le puedo llegar a gustar, que me considere como "solo un amigo" (de nuevo esa frase cliche que taaaanto detesto...)... quizas por no sentirme suficientemente a su altura... quizas por no ser de su tipo...

solo me queda la esperanza de que mis alas vuelvan a crecer, de que esa oscura carcel en la que se encuentra mi alma, sea abierta y poder salir y volar hasta su lado... esta esperanza es una pequeña daga, que me sirve para luchar contra cualquier demonio, pues su filo es tremendo, y con cada dia que pasa, crece un poco mas...

han vuelto mis versos!

por siglos solo he luchado, y mucha sangre he derramado, siendo yo solo un guerrero, una misera alma hecha para consumir a las demas en batalla, era un simple hombre que hacia el trabajo de la parca, un luchador, que nunca tuvo nada que perder...

mi vida pendia de mi espada, que con su filo me defendia, haciamos buena pareja: por siempre la usaria, y a cambio mi alma tendria... la llama "pluma" y solo dejaba rastros de sangre negra por donde pasaba, a veces solia llamar a esa sangre por su nombre, solia decirle tinta..

junto a heroes sin nombre me encontre, muchas veces junto a ellos luche, luche sin piedad, a dragones de enorme maldad, a gigantes tan enormes que a cualquier ejercito podrian diezmar... si... ese fui yo.. el mas valeroso de todos los caballeros, el unico con la energia para superar al sol, para hacer de todo en el mundo, desde cabalgar en los confines del mundo hasta navegar por el infinito mar... si... ese erayo... el unico a quien nada le detendria, y el unico quien al que solo al amor le temeria.

muchas guerras libre, y todas como victorioso, a mi tierra regrese... fue una de aquellas veces, que con un botin tan enorme como todos los barcos podrian llevar, y en una celebracion tan grande que nadie podria olvidar, donde sucedio, mi corazon la vio, abrio sus ojos por primera vez, y solo a ella miro...

sus ojos me cautivaron, semejante luz no podria emanar de alguien que no fuese una diosa, su semblante parecia de una nube estar formado, su cabello de noche se habia disfrazado, incluso podria jurar que una estrella fugaz, alli, en ese momento, habia pasado...

bailamos, el mundo se encerro en nosotros dos, la vida se resumia a ese momento, sentia como mi reloj se paralizaba, y que los demas solo el celo brotaba. solo eramos ella y yo...

solo fue hasta el momento en que mi tinta se acabo, solo quedaban en mi, las palabras que se quedaron cortas, que no salieron de su cautividad, seguian encerradas en mi mente pues solo quedaban los rastros de lo que queria decir... esperare a que mi tinta se renueve, y terminare esa historia, pues mis palabras eran una promesa: "te hare inmortal..."

justo ahora

hoy estuve viendo en plena noche al techo, no realize ruidos, no comi, solo pense y pense...

pense en todo lo que me ha pasado, en los errores que he cometido, en las grandes oportunidades que he tenido, en el cambio en mi vida desde que soy bueno... en los cambios en mi corazon...

desde hace un tiempo tuve dudas, pensaba en que no me habia traido nada bueno ser bueno, de hecho, hace unas dos semanas encontre a una señora que casi no podia consigo misma, tenia dos bastones, y una carga enorme... la ayude, la acompañe, y desde ese momento quede con una duda que no me dejaba hablar, me decia "que habra hecho ella para merecerse semejante castigo?" pues se veia como una buena persona...

"siempre a los buenos les va bien" me decia mi maestro, pero quienes son demasiado buenos, y se dejan abusar, dejar de sufrir la buena suerte... una amiga de una amiga, me dijo "le fue bien, tu la ayudaste". asi que la duda murio al instante jeje.

en este momento, tuve la certeza de que si es cierto, a los buenose les va bien, solo si se aplica un poco la picardia, solo si se sabe como responder, y solo si tienen a alguien a quien querer.

porque querer a alguien? pues nos da animos, nuestra cara cambia, deja de ser un rostro oscuro, para ser un rostro con un sentimiento mas que solo la faccion de "persona triste y solitaria que se excusa con aprender a vivir solo" es justo la cara que yo tenia en mi vieja epoca... (que por cierto usaa mucho jeje)

hace unos dias, la vi, la viiiii!!!!

puede que sea o no ella, pero es alguien quien pudo hacerme sentir algo de nuevo, una vibracion estupenda en todo mi ser, sentia como su voz acariciaba mi ama cuando hablamos la primera vez, senti como se estremecian mis musculos al rozar su mano las veces que la tocaba... sentia como podia sentir su presencia sobre los demas, y como ignoraba a todo el mundo cuando hablabamos...

no encuentro palabras para expresar lo que siento, es algo muy curioso, pues normalmente me sobran las palabras, pero me son insuficientes al tocar este tema... el tema de "ella"...

de hecho esta es la cuarta entrada que hago, las otras estan en los borradores y alli se quedaran hasta que requiera liberar esas palabras... por ahora, solo ecribire lo que sea suficiente, lo que me llene al hablar, y lo que pueda pasar, solo me abstendre de no hablar de lo que no sienta... y si de lo que sienta

el amor

ahhh el amor... pronto vendra el dia de los enamorados... y como siempre, aun no estoy listo, no tengo regalo ni a quien regalar, solo tengo sentimientos que lanzo al cielo en espera de respuestas, solo tengo mi impetud de salir a buscarla... a ver si por fin algun dia la encuentro...

en mi vieja epoca, buscaba a alguien para que me acompañara el dia de los enamorados, siempre para lograr aparentar para los demas que no estaba solo, (lo curioso es que nunca me ha importado la opinion de las personas que no conozco, creo que era mas para aparentarme a mi mismo...) por lo menos para olvidarme de la soledad en esos dias...

ya hoy no considero que necesite hacer eso, aunque me encantaria pasar el dia de los enamorados fingiendo querer a alguien, se que no pasara... ya soy otro....

estuve escribiendo unos pensamientos, no se porque pero me debilito escribirlos, luego de ver lo que habia creado aprete mis puños y senti como unas pequeñas lagrimas brotaron sin ser llamadas...

fue esto:

hoy sali a caminar, necesitaba aclarar mi mente, en la semana estuve muy ocupado en mi universidad, de vez e cuando tomaba un tiempo para mirar al cielo, y tratar de recordar el rostro de ella, no recuerdo ya ni su nombre, ni su voz... solo siento la huella que dejo en mi cuando estuvo aqui, si es que alguna vez fue asi, si es que no lo imagine y todo fue una creacion de mi mente a lo quijote, habran pasado siglos desde que no se ni quien es, solo me mantienen las esperanzas de que ella sienta lo mismo, donde sea que este, y que me este buscando, asi como yo a ella; ojala no haga como la mayoria de las personas de este mundo, buscan a alguien y creen creer que es la person de su corazon mientras lo tienen... yo a ella la estoy esperando desde que tengo memoria, desde ese entonces la estoy buscando...

mi mente me quiere hacer bromas, me hace pensar que el firmamento tiene la respuesta, pues me hace verlo y suspirar por la ausencia de alguien que no esta junto a mi, y que nunca ha estado, quizas por alguien que no ha existido... o alguien quien me ha olvidado... pero igual esa persona es a quien yo se que amo, y se que existe... prueba de todo ello es justo lo que siento.

el unico consuelo es que sigo con vida para seguir caminando, para seguir buscando y seguirla amando, aun cuando no se si la encuentre, solo se que no me rendire, y el dia en que la encuentre, quizas este tan emocionado que no se que hare... solo espero que sea real...

"acaso he hecho algun mal? acaso es que no merezco estar junto a ella aun? o es que no estoy listo? " me dije a mi mismo hace poco, eyo mismo la esperando darme a mi mismo la respuesta... es algo que aun no se... solo tengo seguro que mi corazon le dare

ley de murphy aplicada al amor

bueno, como ya por el titulo adivinaran... no tengo q contar mucho, hablemos de la ley en si:

la ley de murphy es la unica regla inquebrantable (ademas de la de la gravedad, que hasta ahora solo en teoria los humanos no podemos inquebrantar... HASTA AHORA, POR LO Q ES QUEBRANTABLE) no entrare en cuestiones fisicas, pero si hablare de lo q trata esta ley...

la ley de murphy dice q justamente todo lo q no buscamos es lo q encontramos y viceversa, es decir cuando se quiere justamente algo, consigues de todo, menos eso...

el ejemplo perfecto viene a la hora del romance, en mi caso decidi guardar mi amor, no despilfarrarlo y darselo a alguien q lo mereciera... esta persona incluso es el motivo q necesitaba para quedarme en mi pais, esta persona aparecio como una persona mas, simplemente un dia la salude y resulto ser una amiga de una amiga... siendo amigos los tres, pero por alguna razon no dejaba de mirarla, ver su cabello negro me volvio loco, el contorno de sus labios me estremecia y su mera voz me hizo pensar q moriria del corazon (no estoy jugando, en verdad me asuste en ese momento jajaja) por lo q decidi dar un pequeno paso, decirle q me gustaba...

no soy el maestro de la seduccion, eso se lo dejo al maestro naxxos, ni tampoco soy un principe azul, solo soy un chico normal, con grandes suenos y un corazon debil, que quiere ser mas fuerte...

esta semana me invitaron dos amigas a salir, que son de la clase de amigas q se q les gusto, al igual q la semana pasada o antepasada... en total serian unas cuatro o cinco chicas q querian salir conmigo, y a todas les di excusas para no verlas, para no perder ni mi tiempo ni el suyo, pues ya saben quien me gusta incluso...

yo mismo me puse en claro q no tendre nada con ella, quizas no aun, quizas nunca, pero decidi declararme, decidi decirle, al final de la salida de ayer consegui la fuerza de hacerlo, solo para recibir un "me gustas de amigo" q es la frase clichê q tienen algunas chicas para alejar a los interesados, y aun con un poco de tristeza, cuando ya se habia ido, estuve pensando en todas las chicas a las q les invente excusas y en q no debi hacerlo, y luego aniquilando ese pensamiento diciendo "no me rendire".

luego de pensarlo bien, con la cabeza en frio, he decidido dejarla en su decision, pues es algo muy prematuro aun, y escatimar resultados no es algo propio para la situacion.

de todas maneras espero romper esta ley... luego hablare mas sobre esto

vacio

en todo el mundo se ve, todos los humanos lo sentimos, pero ninguno lo percibimos...

que es el vacio?

el vacio es la sensacion de que algo falta, de que sin importar con cuantos logros colmes tu vida, notaras que aun quieres algo... que quizas, no sea un logro, o incluso cumplir una meta...

el vacio es facil de identificar si se sienta a pensarlo, si no me creen, miren al cielo, miren ese monton de nubes, o estrellas (dependiendo de la hora en que miren xD) y se sentiran insignificantes, el hecho de esto, es que solo somos unas personas, solo somos un parpadeo en la vida de nuestro planeta, y aun menos somos para la infinidad del universo...

al igual que un super empresario mira al cielo, tambien lo hace el mas pobre de los hombres, y ambos sienten lo mismo... acaso es cierto que habria de haber alguna diferencia? el empresario ha conseguido todo lo que muchas eprsonas quieren, dinero, casas, carros, lujos, mujeres... pero eso no llena la vida. en cambio, el hombre que no tiene nada, y no aspira a nada, con un poco de comida buena, que le sasie su hambre permanente, sera completamente feliz...

para mi, yo se que mi futuro y el de muchas mas personas esta en superarse, esta en lograr metas... pero eso no es lo que quiero, por mas que sienta que es lo que tendre si me esfuerzo, y me esfuerzo para tenerlo, no es lo que quiero...

y que quiero? pues no se... xD

me gustaria decir que quiero mujeres, pero no soy la clase de hombre de estar cambiando siempre... al menos ya no soy asi

me gustaria decir que quiero infinidad de carros... pero soy solo una persona y de nada me servirian mil carros estacionados llevando polvo...

quizas podria decir que quiero casas en todas partes, pero igual habria una que querria mas, y olvidaria a las otras...

quizas querria todo el conocimiento del mundo, pero eso es un deseo estupido e imposible... (vamos... es mas probable tener los mil carros que mencione antes xD)

quizas alcanzar una meta para la humanidad... pero no seria un logro para mi...

lo que quiero, lo que realmente quiero, es a alguien para compartir todo lo que pueda lograr, a alguien a quien abrazar, y que me abraze, alguien quien salte de emocion conmigo cuando cumplamos una meta, alguien con quien llorar si estamos tristes... alguein con quien mirar al techo y pensar infinidad de cosas ilogicas... alguien a quien extrañar si me alejo, alguien con quien soñar... que sea mi motivacion, y viceversa...

es acaso mucho pedir? el resignarme a alguien que este conmigo solo por empatia, solo por no sentirnos solos, o solo por poder besar a alguien, me parece algo ilogico...

llevo toda mi vida en esta busqueda, quizas incluso vidas anteriores... no creo que sea algo que vaya a resolverse en apenas los cortos años que llevo respirando...

pero aqui estoy, en la lucha, en el sueño, en las alegrias, victorias y derrotas contra el vacio

Sueño curioso

Modifico la entrada... ignoremos lo de los andrógenos... mas adelante comentare porq...

En fin...

Hace poco tuve un sueño muuy extraño... y cuando digo muy extraño, me refiero a que estalla de los limites de rareza a los cuales estoy acostumbrado... xD

Pero serviría para explicar mi situación actual, y es sencillo:

en un lugar lluvioso y frio, me encontraba yo con alguien, ambos abrazados, y ella me tenia cubierto por una sabana súper suave, y muy cómoda, que me daba calor, y sentía como me cobijaba no la sabana, sino ella con sus brazos, de nuevo no reconocí quien era... pero no me importo, sentía frio, y sentía que a su lado me daba calor... y en el momento mas impreciso, se levanto, y de un tirón, me quito la sabana, y se alejo sin decir nada, y yo quede allí solo, con frio, y sin ropa, abrazándome a mi mismo, extrañando a unos brazos que me dieran de su calor, el frio del ambiente se traspasaba a mis huesos, y sentía mi temblar, casi como una convulsión.... sentía como ardía mi ser de dolor, un dolor producido por la conjunción de frio y soledad... un dolor único en su especie... el frio era demasiado, y no paraba de llover, yo estaba solo....

pero no fue por mucho, de repente, comencé a ver gente, en parejas, y todos andaban abrigados, y cobijados, y por mi naturaleza, no me atrevería a quitar a una de esas dos personas para sentir el calor de la otra... seria dejar a alguien mas a merced del frio... y no permitiría eso...

así que ahí quede, pero curiosamente, algunas personas se acercaron a mi, ofreciéndome su calor, ofreciéndose a acompañarme... pero no quería ser una carga, no quería aprovecharme de nadie, no lo confundan con orgullo, mi orgullo estaba roto, y haría de todo por recobrar ese tierno calor que solo daba el amor, pero hacer de todo, no es hacer cualquier cosa... aun en ese deplorable estado, mantenía mi humanidad... para ahorrar fuerzas, y no decirles en su cara que no quería su apoyo, y que no debía ser yo a quien debían ayudar, o con quien se debían ayudar, simplemente me alejaba, cuando me ofrecían calor... eso fue en diversas ocasiones... tan solo alguien tocaba mi hombro, yo lo quitaba al instante... hasta que vi a alguien que sobresalía, tenia algo que no había visto... y no parecía ser una persona diferente, pero iba sola... y parecía no necesitar a nadie, miraba a todos por encima de su hombro, y no hablaba con nadie... pero sus ojos la delataban... y pasó a mi lado, y al verme luchar contra el frio, simplemente se sentó a mi lado, y sin ofrecer nada, sin decir si yo aceptaría o me negaría, sin decir una sola palabra, y me cobijó...

"¿que haces?" le pregunté, y su respuesta aun la recuerdo, dijo que "juntos podríamos darnos calor".

La chica que fue ese personaje en mi sueño... diría que no la reconocí, pero no fue así... en el futuro hablare de ella...



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Ps: el libro va muy bien.... y parte de lo que me esta sucediendo, ira para este ;)

nueva busqueda

bueno... in order to superar esta situacion de tristeza, he decidido cambiar el objetivo de mi busqueda...

como todos sabran, mi busqueda estaba basada en encontrarla a ella... pero no resulto ser mi "ella" asi que, la busqueda de aquella chica, se acaba, pero cambia el sentido de mi busqueda, esta vez decidi dejar de quedarme a esperar a lo que pase, decidi dejar de esperar a que el destino llegue, y sali a buscar mi destino.

comenzare enfocando en mis estudios, en hacer mis otras metas, y establecer metas nuevas, mis metas a corto plazo, son aprobar con excelencia la uny ( :D ), volver a conocer gente, lo que hare en la uny, tener mas amistades, me encanta poder hablar con too el mundo y lo hare....

a mediano plazo, sera conseguir trabajo en kpmg, que sera la empresa donde aspiro trabajar, a la vez que consigo mi titulo como contador...

y a largo plazo, centrarme en la vida... seguire perfeccionando mi carrera, y vivire en un penthouse... ^^

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ahora bien... fuera de sueños tontos, mi busqueda anterior me dejo mucho para aprender, me imaginaba perdido... pero no lo estoy, mas bien me centro.... es como cuando una nave se dirige al sol y aprovecha su gravedad para hacer un salto.... no recuerdo el nombre de esa teoria, pero mas o menos estoy aprovechando la fuerza de este golpe, como la fuerza motivadora...

otra cosa, me sorprende no ser la clase de chico quien pense que yo mismo era... ahora me conozco mas, y casi caigo en la tentacion de ser un chico facil... pero ya lo supere, y no ocurrira...

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y algo mas....

tengo que agradecer a mis amistades por darme tanto apoyo... de verdad que me parece ironico que mis cyberamigos hayan desplazadado a mis amigos en el mundo real, me sorprende que haya podido conseguir tan buenas personas en un lugar como es el internet...

tengo que admitir, que ahora tengo la ambicion de dominar al mundo por parte de yuri, el apoyo a esa ambicion por parte de jean, las ganas de superacion por parte de cesar... el conocimiento de todos los que he conocido... estoy sumamente feliz de tener tan buenas amistades como todos ustedes, quienes me leen y les leo ^^

tengo un retazo de mi cuento... pero lo posteare en la siguiente entrada :P

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por cierto, ahora la cancion que escucharan, es la que me hace pensar en la persona que perdi... se llama " The Haunting" de Kamelot, con un aporte de Simone Simons...

espero que os guste

fin de la busqueda

bueno... estoy seguro que todos al menos tienen una ligera duda de mi condicion acutal...

yo mismo pense que estaria destrozado y debastado... mi busqueda no resulto ser lo que esperaba! es sencillo, esperaba encontrarme con ella... esperaba que fuese como todo se habia planificado...

pero no...

la cosa fue asi: discutimos hace una semana... y lo resolvimos... termine viniendo a caracas, capital de mi pais, por verla...

me imagine que ella seria la misma conmigo que cuando era por mensajes... y no... hubo un enfrentamiento entre sus dos partes, la real, y la creada por mi... todo a causa de mi aun latente inmadurez... todo a causa de mi estupidez... cosas que acabo de terminar de superar pues gracias a ella, consegui aprender mucho de mi mismo, lo sufciente como para saber que no cometere dos veces el mismo error.

aun asi, salimos, la acompañe en uno de sus dias normales... no podia dejar de mirarla, me parecio sumamente bella, por mas que fisicamente no era coo la imagine, ni como esperaba que fuese, por mas que yo me prepare para verla durante toda mi vida para ese momento... por mas que siempre imagine como seria todo...

como pudo pasar, que en un momento a solas, intente besarla, cumpliendo mi objetivo... pude besarla, pude abrazarla, y pude mirarla, como tanto ansie... como tanto espere tenerla para mi...

pero me di cuenta, de que en verdad no somos el uno para el otro, quizas ella para mi sea todo, pero yo no para ella, quizas sea por el hecho de aspirar a mas... quizas por imaginar que ocurriria lo que solo en mi mente pasaba... l hecho es, que no resulto ser para nada como esperaba...

por lo mnos, estoy libre de mis demonios, ahora tengo solo una cicatriz, marca que me recordara el momento en el que me libere de esa situacion, que solo me traia problemas, que aunque me hizo descubrir mi yo romantico, me hio descubir que toda mi situacion fue fundada bajo mentiras de una chica que necesitaba a alguien... y ese alguien que necesitaba a una chica... cuando por fin nos conocimos, me di cuenta que a estas alturas ella no me necesita, por mas que yo a ella si, y sepa que tenemos que separarnos, o solo separar la persona quien crei que ella fue de la persona que siempre yo he sido...


tengo que decir publicamente, que quizas quedemos como amigos, pero mis sentimientos por ella no cambiaran por simplemente cambiar la manera en como me llama, es por ello que me voy a enfocar mas en mi vida personal, es por ello que como comienzo la universad este unes, aprovechare para aprovechar mas mi vida, ser mas productivo y no ser una carga tan pesada para quienes me guien...

quizas consiga a alguien mas.... quizas ya la consegui... quizas me quede solo... pero actualmente, es solo una preocupacion interna.... en este momento, me prometo a mi mismo centrar mi vida, llegar a ser un hombre de dinero, y poder viajar... y cumplir mis sueños. mi busqueda de ella, se acaba... la encontre, pero no era ella... mi busqueda de mi persona ideal continuara toda mi vida, mi busqueda de ella... acabo.

gracias a todos por apoyarme, me han ayudado mucho pas de lo que espere...

busqueda /// comienzo mi libro

bueno... hoy haré un post doble... tiempo sin hacerlos eh? son exactamente las 3:40 am, y por andar escuchando musica, llegue a una en especifico que me hizo pensar de nuevo en esa persona, en mi musa y mi amada, quien desaparece de mi vida, quien se aleja de mi, y nunca se ha acercado... hoy quiero gritar al mundo que la buscaré, no diré cuando, pero lo haré, yo la veré, eso lo juro con mi vida como mi testigo... hoy comienzo mis preparativos... asi que esperame... pues pronto junto a ti estaré... te veré y te abrazaré... aunque conociéndome, se que solo iré a verte el dia que planeamos, el dia en que se cumple a la vez un fatidico momento, y el principio de un periodo importante en mi vida, el día que tenemos como un aniversario de algo que ocurrió y a la vez no, algo a medias que pretendo completar... estaré allá en el lugar planeado... frente al lugar que siemrpe ansié... vayas o no, se que iré a esperar a alguien, y si llega quien espero, o si no llega, ese día cambiará mi vida... de alguna u otra manera me hará ser otro hombre totalmente diferente a quién soy... puesto a que acabaré con mis hidras, y encerraré a ésos, mis demonios si no... será un día de solo cambios donde mi destino y el tuyo se entrelazarán... mas probablemente será el día en que todo acabe, y por fin me termine de liberar de la carga que llevo por tu culpa... y mas aún por la mía... solo aspiro a que todo termine positivamente... y a que mi cuerpo y mi alma encuentren su mitad, que ya conocí y solo ansio encontrar.


/////


quiero aprovechar la ocacion para comentar que el dia de ayer comencé a escribir mi libro, no será un libro de filosofía como todos seguro andarán pensando... haré un libro de historias epicas, puesto a que estoy harto de ver historias de otras personas, metiendome yo en sus historias e imaginandome a sus personajes y quedarme sin yo sacar una mia, tengo una historia que contar, y se que mucha gente se sentirá afin de una manera u otra a mi libro... se que muchos querrán leerlo, ya sea por ser conocidos mios, por haber oido hablar de mi, o cualquier situacion... pero les aseguro que haré algo de buen material, y algo que sea ameno a cualquier persona.

probablemente no postee en mas de un mes, quizas escriba algo relacionado con mi busqueda... pero de resto, no me veran por un tiempo, solo me limitaré a comentar en todos sus blogs, para que sepan que aun los leo y los leeré, (NADIE SE SALVA TAN FACILMENTE DE MI MUAHAHA xD) pero me encuentro en una etapa en la que necesito encerrarme, para dos motivos, el primero será para enfocarme en mi vida personal, puesto que siento que no he hecho todo lo que debo al respecto, y como segundo motivo, por mi libro... solo trabajo bajo presion, asi que me presionaré a mi mismo, y probablemente en un mes o dos culmine esta nueva meta que me estoy trazando...

ante todo muchas gracias, y sabrán de mi muy pronto...

persona ideal

quien es la persona ideal?

es una pregunta que uno puede plantearse, y quizas responder, pero internamente no resolver.... es algo un tanto contradictorio el pensar en esto, pero cuando nos dicen "¿como es tu persona ideal?" muchos pueden pensar en una pamela anderson(rubia, estupida y con mentiras en lugar de senos xD) en mi caso, me imagino a una chica muy basicamente... pues el concepto de persona ideal es algo muy poco establecido sobre ciertos atributos especificos que uno busca, un ejemplo, el que ya cite, el de pamela anderson... xD

veamos, al ser tan simple el concepto de una persona ideal, solo se visualiza un breve retazo de lo que seria. en mi caso, desde pequeño, me imaginaba a una chica un poco mas pequeña que yo, que fuera una chica linda de cara, inteligente, QUE NO FUERA CATIRA(xD), que fuera una chica en verdad bien dotada de conocimientos generales, es decir alguien que converse sobre muchos temas y capaz de mantener una discucion inteligente xD, me imaginaba a una chica que no fuera una loca, que no fuera enamoradiza, a alguien quien yo sintiera que fuera la persona por quien yo estaria buscando, me gustaria que fuera alguien quien no me avergonzara(no creo que lo haria, pero no se pierde el tiempo buscando a que no lo haga xD), me gustaba la idea de una chica rockera, que fuera alguien que apreciara la musica que me caracteriza,y con la cual ella tambien se identificara, me imaginaba con una chica que hasta viera las mismas comiquitas que yo(cosa que hago todavia jajaja)

Pero... si no tiene EXACTAMENTE lo que yo esperaba, sigue siento mi persona ideal?

pues si, en mi caso, mi persona ideal tendria carisma, seria una chica linda (no hablo de despampanente, aunque si cumpliera con todas las demas cosas seria una diosa para mi), inteligencia(creo que incluso mas que yo xD), incluso mas conocimientos sobre ciertos temas que yo, (obvio que yo tendria mas conocimientos en otros temas...) y muchas cosas que la caracterizraan... las cuales, he ido añadiendo con el paso de los años...

una de las cosas mas importantes para mi, es ciertos gustos en comun, no tiene que ser exactamente igual que yo... ni compartir todos los gustos mios... solo los suficientes como para mantener ciertos lazos; contando tambien ciertas diferencias con las cuales mantener conversaciones...

vamos a hablar filosoficamente... segun la historia socratiana de los androginos, cada androgino no reconoce a su mitad, pero si tiene un vago recuerdo de ella, de ahi viene lo de la persona ideal, es decir, se busca a quien mas se le parezca a esa mitad perdida, y si se consigue(no a nuestra mitad, sino a la persona que nos es mas familiar a esa mitad) aunque la apreciemos, no se asemeja a la mitad, y al momento de conocer a nuestra mitad, haremos cualquier cosa por ella... como pasar hambre, trabajo, dolor, sufrimiento, solo por una pequeña muestra que corrobore nuestras dudas del parecido entre la persona que recien encontramos y creemos que es nuestra mitad verdadera...

pero solo lo sabremos al conocer a nuestra verdadera persona ideal... nuestra antigua mitad androgina