el amor

ahhh el amor... pronto vendra el dia de los enamorados... y como siempre, aun no estoy listo, no tengo regalo ni a quien regalar, solo tengo sentimientos que lanzo al cielo en espera de respuestas, solo tengo mi impetud de salir a buscarla... a ver si por fin algun dia la encuentro...

en mi vieja epoca, buscaba a alguien para que me acompañara el dia de los enamorados, siempre para lograr aparentar para los demas que no estaba solo, (lo curioso es que nunca me ha importado la opinion de las personas que no conozco, creo que era mas para aparentarme a mi mismo...) por lo menos para olvidarme de la soledad en esos dias...

ya hoy no considero que necesite hacer eso, aunque me encantaria pasar el dia de los enamorados fingiendo querer a alguien, se que no pasara... ya soy otro....

estuve escribiendo unos pensamientos, no se porque pero me debilito escribirlos, luego de ver lo que habia creado aprete mis puños y senti como unas pequeñas lagrimas brotaron sin ser llamadas...

fue esto:

hoy sali a caminar, necesitaba aclarar mi mente, en la semana estuve muy ocupado en mi universidad, de vez e cuando tomaba un tiempo para mirar al cielo, y tratar de recordar el rostro de ella, no recuerdo ya ni su nombre, ni su voz... solo siento la huella que dejo en mi cuando estuvo aqui, si es que alguna vez fue asi, si es que no lo imagine y todo fue una creacion de mi mente a lo quijote, habran pasado siglos desde que no se ni quien es, solo me mantienen las esperanzas de que ella sienta lo mismo, donde sea que este, y que me este buscando, asi como yo a ella; ojala no haga como la mayoria de las personas de este mundo, buscan a alguien y creen creer que es la person de su corazon mientras lo tienen... yo a ella la estoy esperando desde que tengo memoria, desde ese entonces la estoy buscando...

mi mente me quiere hacer bromas, me hace pensar que el firmamento tiene la respuesta, pues me hace verlo y suspirar por la ausencia de alguien que no esta junto a mi, y que nunca ha estado, quizas por alguien que no ha existido... o alguien quien me ha olvidado... pero igual esa persona es a quien yo se que amo, y se que existe... prueba de todo ello es justo lo que siento.

el unico consuelo es que sigo con vida para seguir caminando, para seguir buscando y seguirla amando, aun cuando no se si la encuentre, solo se que no me rendire, y el dia en que la encuentre, quizas este tan emocionado que no se que hare... solo espero que sea real...

"acaso he hecho algun mal? acaso es que no merezco estar junto a ella aun? o es que no estoy listo? " me dije a mi mismo hace poco, eyo mismo la esperando darme a mi mismo la respuesta... es algo que aun no se... solo tengo seguro que mi corazon le dare

ausencia de valores

estos ultimos dias he estado con mi mente en otro sitio, he divagado... he sentido como cada uno de mis recuerdos vienen a mi mente, es como si volviera a ser un espectador de las cosas que me han ocurrido...

he cierto que he cometido errores, es cierto que estan pasados... pero que sucede si yo me perdono, si ya trato de pagar por los males que he cometido, y el universo aun no me perdona? o lo hace a medias... pero no lo culmina... que pasa con esas personas que cometen infinidad de cosas malas, y tienen vidas plenas, felices... con todo...?

es cierto que yo tengo muy buena suerte, y parece que mi vida fuese guiada por una especie de protector que me aleja de los problemas.... pero algo me parece extraño, y es que me parece que no es solo a mi, hay mas gente quienes aun no reciben lo que merecen, lo bueno, y lo malo... es que se tarda el universo en reaccionar?

en mi busqueda, durante un tiempo fui todo un gigolo, una cosa que aparentaba tener sentimientos y no era asi... se que a mucha gente afecte con eso...

y hasta me era divertido...

que ironico no? actualmente repudio ese viejo capitulo de mi vida, mi mente ha evolucionado, siento como he cambiado en tan poco tiempo... hablo de algunos 5 años atras cuando mucho... eso no es tanto... menos en periodos de vida...

pero... de que sirve ser maduro, ser listo, ser bueno, tener palabra... si el mundo esta regido por otras dogmas, regido por seres quienes solo se encargan de herir a los demas, de juzgar, de culpar, de cometer atrocidades, de asesinar, robar... y todos ellos son los que nos hacen vivir con miedo?

es cierto que aun hay gente con valores en este mundo... los que he conocido los aprecio como muy buenas amistades, amistades que continuaran durante toda mi vida, y de ser posible mas... pero que pasara mientras el mundo siga cubierto por una plaga que nos hiere a todos y poco a poco nos pudre como sociedad desde adentro?

solo busco la paz y la felicidad que hay en ella, y me parece que es algo dificil de hallar... parece eludirnos cuando la buscamos, y huir de nosotros cuando casi la obtenemos

vacio

en todo el mundo se ve, todos los humanos lo sentimos, pero ninguno lo percibimos...

que es el vacio?

el vacio es la sensacion de que algo falta, de que sin importar con cuantos logros colmes tu vida, notaras que aun quieres algo... que quizas, no sea un logro, o incluso cumplir una meta...

el vacio es facil de identificar si se sienta a pensarlo, si no me creen, miren al cielo, miren ese monton de nubes, o estrellas (dependiendo de la hora en que miren xD) y se sentiran insignificantes, el hecho de esto, es que solo somos unas personas, solo somos un parpadeo en la vida de nuestro planeta, y aun menos somos para la infinidad del universo...

al igual que un super empresario mira al cielo, tambien lo hace el mas pobre de los hombres, y ambos sienten lo mismo... acaso es cierto que habria de haber alguna diferencia? el empresario ha conseguido todo lo que muchas eprsonas quieren, dinero, casas, carros, lujos, mujeres... pero eso no llena la vida. en cambio, el hombre que no tiene nada, y no aspira a nada, con un poco de comida buena, que le sasie su hambre permanente, sera completamente feliz...

para mi, yo se que mi futuro y el de muchas mas personas esta en superarse, esta en lograr metas... pero eso no es lo que quiero, por mas que sienta que es lo que tendre si me esfuerzo, y me esfuerzo para tenerlo, no es lo que quiero...

y que quiero? pues no se... xD

me gustaria decir que quiero mujeres, pero no soy la clase de hombre de estar cambiando siempre... al menos ya no soy asi

me gustaria decir que quiero infinidad de carros... pero soy solo una persona y de nada me servirian mil carros estacionados llevando polvo...

quizas podria decir que quiero casas en todas partes, pero igual habria una que querria mas, y olvidaria a las otras...

quizas querria todo el conocimiento del mundo, pero eso es un deseo estupido e imposible... (vamos... es mas probable tener los mil carros que mencione antes xD)

quizas alcanzar una meta para la humanidad... pero no seria un logro para mi...

lo que quiero, lo que realmente quiero, es a alguien para compartir todo lo que pueda lograr, a alguien a quien abrazar, y que me abraze, alguien quien salte de emocion conmigo cuando cumplamos una meta, alguien con quien llorar si estamos tristes... alguein con quien mirar al techo y pensar infinidad de cosas ilogicas... alguien a quien extrañar si me alejo, alguien con quien soñar... que sea mi motivacion, y viceversa...

es acaso mucho pedir? el resignarme a alguien que este conmigo solo por empatia, solo por no sentirnos solos, o solo por poder besar a alguien, me parece algo ilogico...

llevo toda mi vida en esta busqueda, quizas incluso vidas anteriores... no creo que sea algo que vaya a resolverse en apenas los cortos años que llevo respirando...

pero aqui estoy, en la lucha, en el sueño, en las alegrias, victorias y derrotas contra el vacio